kemane aja engkong...

sesudah melo-jelo-gelo dan ngambil jalan lain, meski hati masih terasa pedih, mari kita ketawa-ketiwi. lupakan saja dulu. biarkan ia mengendap. dan, akhirnya menyatu dengan diri...

Mengapa King kong digunakan untuk nama Kera atau monyet Raksasa? Mengapa tidak digunakan nama Great Ape, King Monkey, Giant Ape, Giant Monkey atau yang lainnya?

Menurut ahli bahasa, kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan bahasa Latin, yang artinya Raja Monyet. King artinya Raja (bahasa Inggris) dan Kong artinya monyet (bahasa Latin).

Berikut adalah kata-kata yang terkait dengan Kong.

++Kong Kali Kong - artinya Banyak Monyet, banyangin monyet dikalikan dengan monyet!

++Kong Res - artinya Monyet Ngumpul, Res singkatan dari residu, sisa yang terkumpul.

++Kong Kow - artinya Monyet Gaul, Kow dari bahasa Mandarin non formal yang artinya main, bergaul atau ngerumpi.

++Ngong Kong - artinya Monyet jongkok, Ngong artinya duduk atau jongkok dalam bahasa Sanskerta.

++Kong Guan - Biskuit Monyet, artinya biskuit kesukaan monyet.

++Kong Lomerat - Kumpulan Besar Monyet, Glomerat artinya menggelinding menjadi bola yang besar.

++Kong Si - Empat Monyet Pengusaha, Si adalah bahasa Mandarin artinya empat.

++Eng Kong - artinya Mbah Monyet

ambil jalan yang lain...

Two roads diverged in a yellow wood,
And sorry I could not travel both
And be one traveler, long I stood
And looked down one as far as I could
To where it bent in the undergrowth;

Then took the other, as just as fair
And having perhaps the better claim,
Because it was grassy and wanted wear;
Though as for that, the passing there
Had worn them really about the same,

And both that morning equally lay
In leaves no step had trodden black
Oh, I kept the first for another day!
Yet knowing how way leads on to way,
I doubted if I should ever come back.

I shall be telling this with a sigh
Somewhere ages and ages hence:
two roads diverged in a wood, and I --
I took the one less traveled by,
And that has made all the difference.

seperti kata robert frost dalam 'the road not taken', pilihan, sepahit apapun dengan segala konsekuensinya harus diambil. jangan ragu nak. usah kau sedih sayang. ibu dan ayah selalu mendukungmu. insya allah ini merupakan keputusan terbaik bagi kita bersama. karena hati sudah lelah dengan segala mulut manis. janji berbalik janji. di depan berkata 'a' namun di belakang menohok ke relung hati. biarlah semua orang menertawakan keputusan kita. toh, kita tidak merugikan mereka.

takut ombak jangan berlayar...

berlayar di lautan nan tenang
sungguh sangat menyenangkan
semua orang pasti suka
dan mau melakukannya…
namun melajukan bahtera
di lautan penuh riak gelombang
tak semua orang bisa
dan mau melakukannya...
kayuhlah terus perahumu nak
usah kau risau dan sedih
bila kau diolok-olok
berlayarlah terus, namun
jangan kau terjang gelombang
luweslah kau berdayung
ikuti alur-alur alunannya
tapi tetaplah waspada
dan selalu basahi bibirmu
dengan dzikrullah
karena allah semata tempatmu bergantung
bukan ibu dan ayah
kami hanya dapat melantunkan doa
sampai bahteramu kelak merapat
di pelabuhan cita-citamu...

termasuk menderitakah...

hasil penelitian terakhir, yang dilakukan sebuah lembaga riset terkemuka di dunia dan bekerjasama dengan mitra kerjanya di indonesia, berhasil menyimpulkan adanya tiga jenis manusia paling menderita di indonesia yaitu:

1. yang lahirnya dibalik papan

2. yang besarnya dipalu

3. yang matinya disorong

sampai hasil ini di-posting baru ditemukan tiga jenis itu. tidak menutup kemungkinan adanya jenis-jenis penderita yang lain. namun, yang perlu diperhatikan adalah hasil penelitian ini belum mendapatkan verifikasi dari pihak yang berwenang. dan, ini merupakan bocoran dari office boy yang bekerja di lembaga riset itu. jadi, kesimpulan akhir ada di tangan anda.

(tidak) baik dan (juga tidak) benar...

alih-alih memperbaiki bahasa indonesia agar semakin baik dan benar, malahan kok jadi amburadul ya...

Abjad yang digunakan di dalam bahasa Indonesia berjumlah 26. Ke-26 abjad tersebut rasanya masih terlalu banyak, dan lagipula ada beberapa abjad yang jarang sekali digunakan. Oleh karena itu mari kita sederhanakan abjad-abjad tersebut dan menyesuaikan dengan kata-kata yang kita gunakan.

Pertama-tama, huruf X, kita ganti dengan gabungan huruf K dan S. Kebetulan hampir tidak ada kata dalam bahasa Indonesia asli yang menggunakan huruf ini, kebanyakan merupakan kata serapan dari bahasa asing. Misalnya taxi menjadi taksi, maximal menjadi maksimal, dan seterusnya.

Selanjutnya, huruf Q kita ganti dengan KW. Serupa dengan X, kata2 yang mengunakan huruf ini juga sangat sedikit sekali.

Berikutnya, huruf Z. Huruf Z kita ganti menjadi C. Tidak ada alasan kuat tentang hal ini.

Huruf Y diganti dengan I. Hal ini dilakukan sebab bunyi huruf tersebut mirip dengan I.

Kemudian huruf F dan V keduania diganti menjadi P. Pada lepel ini masih belum terjadi perubahan iang signipikan.

Hurup W kemudian diganti menjadi hurup U. Berarti sampai saat ini kita sudah mengeliminasi 7 hurup.

Hurup iang bisa kita eliminasi lagi adalah R, mengingat baniak orang iang kesulitan meniebutkan hurup tersebut. R kita ganti dengan L.

Selanjutnia, gabungan hulup KH diganti menjadi H. Iang paling belpengaluh adalah hulup S iang diganti menjadi C. Hulup G juga diganti menjadi K. Dan hulup J juga diganti menjadi C.

Caia laca cudah cukup untuk hulup-hulup konconannia. Cekalank kita kanti hulup pokalnia.

Cuma ada lima hulup pokal, A, I , U, E, O. Kita akan eliminaci dua hulup pokal. Hulup I mencadi dua hulup E iaitu EE. Cementala hulup U mencadee dua hulup O iaitoo OO.

Cadi, campe cekalank, keeta belhaceel menkulangee hooloop-hooloop keeta. Kalaoo keeta tooleeckan lagee, hooloop-hooloop eeang telceeca adalah:

A, B, C, D, E, H, K, L, M, N, O, P, T.

Haneea ada 12 belac hooloop!! Looal beeaca bookan? Padahal cebeloomneea keeta pooneea 26 hooloop.

Eenee adalah penemooan eeang cankat penteenk dan cikneepeekan! !

Co, ceelahkan keeleemkan tooleecan anda denkan menkkoonakan dooa belac hooloop telceboot.

Halah….

murah (kok mau) aman...

menurut ini ... tidak memakai helm pada waktu menumpang kendaraan bermotor roda dua, ... dipidana dengan pidana kurungan paling lama 1 (satu) bulan atau denda setinggi-tingginya Rp. 1.000.000,- (satu juta rupiah).

berapa banyak sepeda motor yang dijual selama januari hingga juni 2007? tidak kurang dari 1.829.447 unit. banyaknya sepeda motor yang ada kemudian membuka peluang-peluang usaha baru. katakanlah usaha cuci-cuci, penjualan jaket, sarung tangan, masker, dan tak ketinggalan helm. yang terakhir ini, banyak ragamnya ya. ada yang full face, open face, dan flip up. dan, harganya juga beragam. ada yang murah, pasti ada juga yang mahal. yang harga sepuluh ribu rupiah juga ada lho. dijualnya di pinggir jalan. entah apakah di toko juga ada.

apakah aman menggunakan helm seharga itu? atau apakah helm itu akan melindungi kepala bila terjadi kecelakaan? ada anekdot bas-bang yang berbunyi seperti ini: kalau pakai helm mahal bila kecelakaan yang rusak helmnya dan kepala akan aman. sementara kalau pakai helm murah alias abal-abal, helmnya malah aman dan kepalanya yang hancur.

tapi, beberapa kali saya melihat rombongan para pesepedamotor (berboncengan dua atau tiga orang) yang hendak mengikuti majelis tidak memakai helm. entahlah, mereka memang berpikir tidak akan pernah terjadi kecelakaan atau mereka mempunyai privilese.

nah, kalau seperti ini manakah yang akan dipilih? pakai yang sepuluh ribu tapi tidak melanggar undang-undang lalin atau...

lantai parkir, tidak masalah...

semua tempat di bumi ini adalah kepunyaan allah semata. kala waktu sholat telah masuk, dimanapun kita berada tunaikanlah kewajiban itu.

tidak semua gedung perkantoran menyediakan tempat sholat. ada yang ala kadarnya. kadang lokasinyapun di pojokan. atau di lantai dasar dekat tempat parkir. kecil pula areanya. dan, memang, tidak ada undang-undang atau peraturan yang mengharuskan pengelola gedung menyediakan tempat ibadah. untuk sholat lima waktu tentu dapat dilakukan secara bergiliran. nah, kalo jumatan kan kudu berjemaah. ada gedung yang menggunakan ruang serbaguna.

ada juga yang memanfaatkan lantai parkir untuk jumatan seperti salah satu wisma di jalan s. parman. alhamdulillah, meski di lantai parkir, nampaknya ada pengurus yang mengelola jumatan ini. bolehlah disamakan dengan dewan kemakmuran masjid. kelihatannya memang makmur yang dapat dilihat dari laporan keuangannya. tadi saya berpikir saldo kasnya paling-paling ratusan ribu rupiah. nyatanya, tidak kurang dari empatbelas juta rupiah. hasil tromol minggu lalu mencapai empatratus ribuan. subhanalah.

selain itu, sajadahnya juga bersih. alhamdulillah. kiranya hanya allah swt semata yang akan memberikan pahala atas semua ikhtiar para pengurus perhimpunan muslim di wisma itu. amin. catatan tambahan: karena tempat itu tak berdinding, anginpun masuk leluasa. kalau tidak konsentrasi dengan khotbah imam, bisa-bisa terlelaplah kita :d.

maaf, tak ada kado...

tak ada lilin menyala
tak ada tumpukan kado
tidak pula pesta gemerlapan
hanya doa dilantunkan
'tuk baluri dirimu
agar engkau selalu
dilindungi oleh-nya
tetap ingat pada-nya
dan, hanya berpegang pada-nya.

selamat ulang tahun ya mas nanda.

baca kartunya biar yey selamet...

siapapun juga yang pernah menumpang (nebeng? :d loh pikir ojek, kata tetangga sebelah) pesawat terbang, pastinya pernah juga mendengar uraian pramugari mengenai tata-tertib selama penerbangan beterbangan. setiap pramugari, barangkali, pernah jadi pembawa acara ini. kalau penerbangan jarak pendek, bisa-bisa si pramugari ngomong beberapa kali ya. tetapi, belakangan instruksi ini diajarkan lewat video. namun, kalau yang mengumumkan (maaf, waria) seperti ini sangat boleh jadi yang ada adalah ketawa-ketiwi semua...

Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala napas sesek.

biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas, ngencengin, dan ngelepasinnya.

baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. eit jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat pajangan salon. yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih...

cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah.

biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat. aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr.. gimana sih nih..

eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan, ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. jadi keluarnya jangan rebutan ya.

kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak biasa. kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru yey pake sendiri. (salah neh, kudunya ya yang tuwir dulu, yey gimenong siy? ma kasih bu)

kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk, silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah. endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss yuuu... mariii...

ah, terima kasih buat yey yang udah ngirimin cerita ini lewat e-mail.

menanam tomat cara italia...

mendengar kata italia, apa yang tergambar di benak? spaghetti, pizza, pisa, vespa, ferrari dan last but not least, mafioso yang artinya pria terhormat. apakah cara berikut merupakan gaya mafioso?

An old Italian man lived alone in the country. He wanted to dig his tomato garden but it was very hard work as the ground was hard. His only son, Vincent, who used to help him, was in prison. The old man wrote a letter to his son and described his predicament:

Dear Vincent,
I am feeling pretty badly because it looks like I won't be able to plant my tomato garden this year. I'm just getting too old to be digging up a garden plot. I know if you were here my troubles would be over. I know you would be happy to dig the plot for me.
Love, Dad

A few days later he received a letter from his son:

Dear Dad,
Don't dig up that garden. That's where I buried the bodies.
Love, Vinnie

At 4 a.m. the next morning, FBI agents and local police arrived and dug up the entire area without finding any bodies. They apologized to the old man and left. That same day the old man received another letter from his son:

Dear Dad,
Go ahead and plant the tomatoes now.
That's the best I could do under the circumstances.
Love you, Vinnie

ngetem, siapa takut...

betul! gambar di sebelah ini adalah pintu keluar terminal depok ke arah kiri. sudah beberapa hari terakhir ini, saya (dan para pengguna angkutan umum) di depok harus menahan rasa marah dan kesal serta menghirup polutan dari knalpot saat akan keluar dari terminal depok. apa pasal?

sederhana saja sebenarnya masalahnya. kendaraan yang masuk lebih dahulu tidak langsung jalan tapi (asyik) ngetem berlama-lama di mulut pintu keluar. sementara kendaraan dari pintu masuk terus melaju. akhirnya terjadi penumpukan, eh, pengantrean. 'emangnya gak ada polantas yang mengatur?'. ya gak lah. padahal kantor polantas itu jaraknya sekitar duaratus meteran dari terminal.

entah apa alasannya tak ada polantas yang berjaga di situ. sebagai gantinya adalah para calo yang meneriakkan tujuan bus atau angkot. selain para calo ada juga petugas dllaj (dinas lalu lintas angkutan dan jalan). tapi yang satu ini bagaikan singa tak bergigi. peluitnya boleh nyaring tapi si sopir tetap cuek ngetem. (atau karena petugas dari dinas ini sering 'mengutip' dari para sopir? tak jelas juga)

beginilah akibatnya bila disiplin tegak bila ada polantas. saat pak polisi tak ada disiplin pun rebah ke tanah. sampai kapan saya dan para komuter lainnya bisa leluasa melewati terminal depok?

dewi, adil mencarimu..

kalau kamu mau jadi orang baik-baik, jangan tanggung-tanggung, jadilah orang alim seperti biksu di wihara. dan, kalau mau jadi orang tidak benar, jadilah bajingan paling hebat jangan tanggung-tanggung.

begitulah kata orang-orang tua china jaman dulu, kalau tidak salah sih.

nah, kalau anda sempat membaca berita kuli panggul dipenjara 8 bulan karena mencuri 10 kilogram bawang merah, sementara korupsi 14 miliar kena 1,5 tahun. bolehlah kita menerka-nerka dimanakah dewi keadilan bersembunyi? atau jangan-jangan sang dewi memang sudah tidak ada.

kembali ke kutipan di atas, secara sederhana itu kan pengin bilang, kalau ingin mengerjakan sesuatu ya jangan setengah-setengah. harus seratus persen. harus jadi. atau tidak sama sekali. atau mending korupsi daripada nyuri bawang, gitukah? tentu saja, saya tidak menganjurkan anda menjadi bajingan. atau, ah, saya juga bingung jadinya...

from date to date...

entah siapa yang melakukan penelitian. apa benar seperti ini, saya juga tidak mengerti sepenuhnya. selamat libur sabtu dan minggu...

ITALIAN WOMEN:
First Date: You take her to a play and an expensive restaurant.
Second Date: You meet her parents and her Mom makes spaghetti & meatballs.
Third Date: You have sex. She wants to marry yaou & insists on a 3-carat ring.
5th Anniversary: You already have 5 kids together & hate the thought of having sex
6th Anniversary: You find yourself a Mistress.

CHINESE WOMEN:
First date: You get to buy her an expensive dinner but nothing happens.
Second date: You buy her an even more expensive dinner. Nothing happens again.
Third date: You don't even get to the third date and you've already realized nothing is ever going to happen.

INDIAN WOMEN:
First date: Meet her parents.
Second date: Set the date of the wedding.
Third date: Wedding night.

BLACK WOMEN:
First Date: You get to buy her a real expensive dinner.
Second Date: You get to buy her and her girlfriends a real expensive dinner.
Third Date: You get to pay her rent.
Tenth Date: She's pregnant by someone other than you.

MEXICAN WOMEN:
First Date: You buy her an expensive dinner, get drunk on Tequila, and have sex in the back of her car.
Second Date: She's pregnant.
Third Date: She moves in.
One week later, her mother, father, his girlfriend, her two sisters, her brother, all of their kids, her grandma, her father's girlfriend's mother, her two cousins, her sister's boyfriend and his three kids move in and you live on rice and beans for the rest of your life in your home that used to be nice, but now looks like a home along the Tijuana strip.

ARAB WOMEN:
First Date: Mother, Father, Brothers, Sisters, Cousins, Aunts, Uncles, Friends and entire Arab community finds out.
Second Date: Guy is shot dead. No third date!!!

IRANIAN WOMEN:
First Date: You will have to spend all your money to impress her
Second Date: You will take a loan to keep the image
Third Date: Your are broke, she finds someone wealthier

diterima tidak ya...

musim apa di tempat anda? kalau yang saya lihat sehari-hari, dalam perjalanan kantor-rumah, adalah musim pendaftaran siswa dan siswi baru. para orang tua menggenggam map sekolah yang dituju sambil menggandeng putranya. hari-hari ini adalah hari yang, barangkali, sama mencemaskannya bila dibandingkan dengan saat ujian nasional dilangsungkan. harap-harap cemas jadinya.

kenapa sih harus repot-repot datang langsung ke sekolah yang dituju? kan sudah ada sistem pendaftaran online. melalui sistem ini, para ortu tak perlu lagi ke sekolah yang dituju. cukup klik situsnya dan lakukan pendaftaran. cukup anteng-anteng aja di rumah. bisa sambil ngupi pula. malahan di kota malang, menurut ini dilengkapi pula dengan fasilitas sms. jadinya, peserta tak perlu bolak-balik mengakses internet.

pendaftaran online memang memudahkan. tapi, apa iya sesederhana itu? secara teoritis ya seperti itu. tapi belum tentu semua ortu melek internet. belum tentu semua ortu terbiasa ke warnet. belum tentu, ah, jadi kebanyakan belum tentu. dan, jadi pesimis ya. semoga saja kemudahan ini bisa dimanfaatkan sepenuhnya. dan, beruntunglah anak-anak yang dapat melanjutkan sekolah ke jenjang yang lebih tinggi serta tidak menemui kendala seperti yang dialami anak-anak parman, penjual tahu

yang sebenarnya sudah meminta keringanan kepada pihak sekolah agar kedua anak perempuannya dibebaskan dari beban biaya administrasi. Namun, permohonannya tidak mendapat respons pihak sekolah.

pria, wanita dan vip...

apa yang terbayang di benak saat melihat tanda itu? kemewahan? fasilitas lengkap? atau yang lain? apa iya harus beda? "buat vip yah beda dong," kata tetangga sebelah. setahu saya sih hanya ada: pria dan wanita. (re-posting, buat mas anang maaf komentarnya kehapus juga. tapi saya kasih link-nya mas anang: ini dan ini).

pulsa gratis, mau...

saling berbagi itu emang menyenangkan. bak ringan sama dijinjing, berat sama dipikul. ah, senangnya dapat pulsa gratis. tidak tanggung-tanggung. baik hati sekali sang pengirim sms ini. tigaratus ribu rupiah.

Anda Men-dptkn
Bonus Pulsa Rp.300rb
Resmi Diberikan U/
Pemilik No.SIM CARD
0812813XXXX
u/mengaktifkan,tekan:
*858*081316203739*30#lalu tekan OK/yes.(M-KIOS)

apa benar seperti itu. sama sekali tidak. sekali, sekali tidak. kalau tidak berhati-hati dan terkena euphoria alias berhijau mata dengan tiga lembar ratusan ribu, sudah pasti terpotong pulsa sebanyak tiga puluh ribu rupiah. perintah untuk mengaktifkan itu adalah perintah untuk melakukan transfer pulsa. kalau tidak percaya silakan lakukan :d. kalau masih ragu saya kutipkan versi aslinya:

Ketik: *858*nomor tujuan*nilai transfer# tekan OK atau Call.