aladin bbman juga...

apa iya anda ingin terus-terus-an bersama dengan pasangan anda? ke manapun dia pergi anda ikut. di manapun dia, anda hadir di sisinya. tapi kalau yang seperti ini, bagaimana... (ngutip dari milis tetangga)

seorang wanita menemukan lampu aladin yang terkenal itu. lalu dia mulai mengusap-usap lampu tersebut, dan muncullah sang jin yang sakti itu seperti biasanya.

sang wanita menatap jin tersebut dan mulai memohon agar beberapa permintaannya dikabulkan.

lalu sang jin berkata: "sebutkanlah permintaanmu segera, karena masih banyak orang lain yang antre menunggu."

sang wanita melanjutkan: "saya ingin supaya suami saya hanya melihat saya dan tak tertarik kepada wanita lain, saya ingin hanya sayalah satu-satunya dalam kehidupan dia, saya ingin supaya kalau suami saya tidur hanya tidur di samping saya, saya ingin agar di kala dia bangun setiap pagi sayalah yang paling pertama dia sentuh dan membawa saya ke manapun dia pergi."

dan, whooosh!!!! sang jin pun mengubah wanita itu dalam sekejap menjadi BB...

letter to husband...

marah gak si suami yah?

My Darling Husband,

Before you return from your business trip, I just want to let you know about the small accident I had with the pick up truck when I turned into the driveway.

Fortunately it's not too bad and I really didn't get hurt, so please don't worry too much about me.

I was coming home from Wal-Mart, and when I turned into the driveway I accidentally pushed down on the accelerator instead of the brake.

The garage door is slightly bent but fortunately the pick up came to a halt when it bumped into your car.

I am really sorry, but I know with your kind-hearted personality you will forgive me.

You know how much I love you and care for you my sweetheart.

I am enclosing a picture of the damage for you.

I cannot wait to hold you in my arms again.

Your loving wife.
XOXOXP.S. Your girlfriend called.

to hoom it mei kansern...

yang penting ngerti maksudnya kan...

I waunt to aply for the job what I saw in the paper
I can Type realee quik wit one finggar and do sum a counting..
I think I am good on the phone and I no I am a pepole person,
Pepole really seam to respond to me well. Certain women and all the menn.
I no my spelling is not to good but find that I Offen can get a job thru my persinalety.

My salerery is open so we can diskas wat you want to pay me and wat you think that I am wort,
I can start emeditely. Thank you in advanse fore yore anser.
hopfuly Yore best aplicant so farr.

Sinseerly,
lotty

PS : Because my resimay is a bit short - below is a pickture of me.

maap pickturenya tidak disertakan karena mengandung hal-hal yang bisa mengakibatkan kekacauan sistemik.

jangan sampe deh kena...

Beberapa cara mencegah penularan flu babi
1. Jangan berjabat tangan dengan babi yang sedang flu (selain akan tertular flu oleh babi, anda juga akan dianggap orang gila)
2. Jangan berciuman dengan babi yang sedang flu (apalagi yang ini, anda ga mau kan diliat orang sedang berciuman dengan babi)
3. Cucilah tangan setelah anda bergulat dengan babi di kandang babi
4. Jangan suka mengucapkan kata babi ke pada orang lain (babi lu..)
5. Jangan tidur sebelah babi
6. Jangan menerima babi sebagai teman Anda di facebook karena dia dapat mengharvest teman2 Anda di facebook
7. Jikapun Anda memang memelihara babi, sediakan selalu sapu tangan/tissue untuk babi-babi Anda menutup hidung dan mulutnya bila bersin.
8. Hindarilah berenang di kolam renang babi, setidaknya untuk saat ini.
9. Jangan memforward email ini ke babi-babi, dikhawatirkan mereka jadi tau sehingga mencari cara penularan lain
10. Hindari memakai segala asesori babi (kaos gambar babi, anting2 babi, kalung babi, ikat pinggang sabuk babi, dll), babi-babi yang sedang flu itu mungkin akan mengira Anda adalah simpatisan babi, sehingga kemungkinan mereka akan menyerbu Anda untuk meminta perlindungan karena saat ini banyak yang memburu mereka untuk membunuhnya.
11.Salah satu yang juga penting adalah agar para babi ngepet untuk segera menyadarkan diri dan kembali ke jalan yang benar sebelum mereka menciptakan varian baru virus tersebut; flu babi ngepet.

ma kasih buat temen yang kreatif yang ngirimin postingan ini lewat e-mail.

seberapa narsis...

Tebakan buat yang narsis

Bis apa yang cute..?? Bisa gw ;

Orang apa yang keren ??? Orang cuma gw;

Anak apa yg maniez? Anak-anak bilang sih gw;

Mobil apa yang ok?? ? Mobilang gw juga boleh;

Lagu apa yang paling sexy? Lague banget;

Bus apa yang cakep?? Busyet deh gw lagi;

Udang apa yang paling imut? Udangapa jangan gw lagi ah..;

Kalong apa yang jelek ??? ? ? ? kalongga lo sapa lagi..

life is beautiful...

jutek. kerjaan satu blom beres, eh, kok ya datang lagi yang baru. eh, ada temen yang ngirimin surat elektronik kayak gini. buat yang udah pernah baca, mengulang membaca takkan membuat sakit kok. buat pemilik tulisan, maaf saya muat tulisannya di sini sekalian ijin...

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan....kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper...

kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas....kagak laku...

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun...

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas
ke bawah, liat dulu dong bentuknya)...

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi...

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...

kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade...bikin lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat...

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan sih?

kalo cowok ganteng baca e-mail ini
langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata "life is beautiful"
kalo cowok jelek baca e-mail ini, Frustasi, ngambil tali jemuran,
trus triak sekeras-kerasnya "HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!"

sekarang jaman mahal...

bisa jadi ini cuma rekaan belaka. namun, bukan tak mungkin, anda para blogger pernah menemukannya:

Mase Mase Basi...
Pelayan Cewe: "Arigato go zai mas..."
Pemuda Playboy sok tahu: "Arigato go zai mbak..."

Itu mah sekali jepret langsung lari...
Pembeli rese: "Mas,ada kamera paranoid ga?"
Penjaga bingung: "Hah?"
Pembeli rese: (nada sok tau) "Itu yg sekali jepret langsung jadi..."

Gak bisa diusahain, mas?
Internet addict: "Mas, di sini ada hotspot-nya gak?"
Pelayan: "Kebetulan restoran kami hanya menyediakan makanan Indonesia dengan penyajian standard, mbak."

Maunya biar murah...
Ibu: "Mas mo cari hape donk"
Penjaga Counter: "Cari yang kayak gimana, Bu?"
Ibu: "Yang butut mas "
Penjaga Counter: "Hape second maksudnya?"
Ibu: "Bukaaaaan, yang butut."
Penjaga Counter: "Yah Bu, kita jualnya masih kondisi bagus walaupun second juga, yang butut kita ga jual!"
Ibu: (Agak keras) "Ah masa ga jual sih, dimana-mana kan banyak. Kalo ga ada butut masukin lagunya gimana?"
Penjaga Counter: "Hah? (bengong)..Itu bluetooth, Ibu!" (Sambil mesem-mesem sendiri)

Kan sekarang jaman mahal!
Si bungsu perempuan ke Ibunya: "Jadi nanti kita daftar TV Kabelnya di Kebon Jeruk yah"
Ibu dengan wajah berseri-seri: "Ya, mending begitu. Kebon Jeruk kan enggak terlalu jauh dari rumah. Jadi nanti kabelnya bisa lebih pendek. Lebih murah."

Tapi kan bentuknya beda...
Cewe manja: "Beliin aku sepatu itu dong, Yang..."
Cowo sinis: "Ukuran kaki kamu berapa?"
Cewe manja: "36."
Cowo sinis: "Yakin itu ukuran kaki, bukan ukuran BH kamu?"

Oh oh, kamu ketahuan...
Cowo Matre: "Percaya deh sayang, aku cinta kamu apa adanya..."
Cewe Tajir: (sinis) "Bukan karena ADA APAnya?"

Mendingan sekalian aja!
Cewe #1: "Ayo ikut kita, di sana kan nanti ada si pacar gelap loe itu..."
Cewe #2: "Ngga mau ah... Gua malu ketemu dia di tempat rame."
Cewe #1: "Malu di depan, tapi pamer kemaluan di belakang!"
Cewe #2: "..."

Kita dulu terpisah jauh!
SPG menawarkan ke lelaki: "Kak, Giordano kak..."
Lelaki berjalan beberapa langkah, tiba-tiba berbalik dan berteriak: "Adeeee... kamu ingat aku?? Aku kakakmu!"

Kalo sinyalnya menipis mungkin namanya berubah...
Nyokap: "Ini hape ibu ada G-String-nya ngga?"
Anak: (bengong, berharap salah denger) "Hah?"
Nyokap: "Ini Nokia 3300 ibu ada G-String-nya apa ngga?"
Anak: (masih bengong dan masih berharap salah denger) "G-String?"
Nyokap: "Iya. Itu lho, yang kalo nelepon kita bisa liat muka orang yang teleponan sama kita."
Anak: "Yaoloh! 3G?"
Nyokap: "Nah itu dia. Emang tadi ibu ngomongnya apa?"

Semua terkontrol deh!
Bos: "Udah belasan kali nih gua bolak-balik sama report lo nggak beres-beres. Yang ini final ya..."
Karyawan: "Tenang aja, yang ini final... dijamin nggak keliru-keliru lagi"
Bos: "Makanya, control di file-nya dibikin yang bener, jangan cuman dibikin pajangan. Kamu tahu kan apa gunanya control?"
Karyawan: "Tahu bos... (pelan) buat kencring kan ..."

Abis penampilannya. ..
Ruang rias, seseorang mengetuk pintu,
Lelaki: "Permisii, maaf mbak, Mbak X ada gak?"
Jeung #1: Mbaaaaak X, tukang ojeknya nyariin tuh, udah bayar belum sih loe?"
Jeung #2 buru-buru keluar lalu masuk lagi: Ihh, jahat deh, itu bukan tukang ojek. Itu suami aku! (muka sedih)

Ya, bisa aja sih terjadi itu...
Oknum #1: "Hari Jumat elo dateng gak ke rumah X?"
Oknum #2: "Hah? Emangnya ada apa sih?"
Oknum #1: "Lha di fesbuk ada getu invitation-nya. .. BarBuk di rumah X!!"
Oknum #2: "BARBUK...?"
Oknum #1: "Buka Bersama, dudulz! Eh... (Terdiam sesaat) BARBUK... (Diam lagi, mulai menyadari ketololan..) BUKBAR deng!" (ngikik malu-malu bodoh)

Arrrgh... Saya hanya mau menyelaaaaa!
Anak 12 tahun mengejek sepupunya: "Ah, dasar bokek loe!"
Sepupu 8 tahun: (muka polos) "Bokek artinya apa sih?"
Anak 12 tahun: "Payah, masa bokek aja gak tau... Gak gaul loe!"
Sepupu 8 tahun: (masih polos) "Gak gaul artinya apa sih?"

Berarti pasti pas!
Cewe SMA #1: "Eh, liat deh, baju ini lucu bangeeeeet.. . Pasti muat deh ama loe!"
Cewe SMA #2: "Apaan yang muat. Muat dari Hong Kong !"
Mbak Penjaga: (dengan muka serius) "Beneran dari Hong Kong , Mbak. Bajunya asli import..."

Aku kan udah terproteksi. ..
Ibu: "De, kamu jangan kelamaan di depan komputer ah. Nanti bisa sakit loh."
Anak: "Sakit gimana? Minus kacamata nambah?"
Ibu: "Lah itu, mama denger virus komputer bahaya, gitu lho. Gejalanya apa aja sih?"

Setiap wanita kan intuisinya kuat...
Wanita Karir: "Iya nih... Gua tuh lagi concern banget sama biaya pendidikan anak gua... Intuition fee hari gini... gila banget."

Kebiasaan ngitung diskon ya?
Cewe #1: "Tadi gw ke sency mo beli softlens tapi lupa ukuran..."
Cewe #2: "Liat di kartu lo yang lama dong..."
Cewe #1: "Oh iya noh... Kiri minus setengah, kanan seperempat.. ."
Cewe #2: "Ohh ya?"
Cewe #1: "Iya... Nol koma tujuh lima itu seperempat kan ya?"
Cewe #2: *bengong*

mungkin gak siy... (catatan tambahan: tetangga sebelah ngasih tahu minta dicantumin sumbernya: di mari nih)

ruu baru tenaga kerja

menjelang pemilu memang suka banyak gosip, sassus, kasak-kusuk, kabar angin dan lain sebagainya. salah satu yang masuk kategori itu barangkali ini:

PAKAIAN KERJA

anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima. bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas Perancis seharga 2 juta, atau sepatu Italia senilai 3 juta, maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi.

IJIN SAKIT

kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda sakit. kalau anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai anda juga mampu bekerja.

TINDAKAN OPERASI

tindakan operasi sekarang dilarang! selama anda menjadi kayawan disini, anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh anda. jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi. dulu kami me-rekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Mengurangi jumlah organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja.

PERSELINGKUHAN DI KANTOR

hanya boleh ditempat yang telah ditentukan yaitu di gudang belakang, ruang generator, tempat foto copy, WC (lihat peraturan mengenai WC) atau didalam lift, yang semuanya telah dipasang kamera monitor dan alat perekam video.

HARI BEBAS

semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya, yaitu pada hari sabtu dan minggu!

HAK CUTI

semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya sebagai berikut: 1 januari, 17 agustus dan 25 desember.

KARYAWAN MENINGGAL DUNIA

Bila yang meninggal adalah karyawan yang bersangkutan, harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus men-train karyawan pengganti anda.

PENGGUNAAN WC KANTOR

terlampau banyak waktu dibuang di WC!. mulai saat ini, kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet nama.

contoh:

karyawan dengan awal nama 'A' boleh ke WC jam 8 sampai jam 8.20. karyawan dengan awal nama 'B' dari jam 8.20 sampai 8.40, dst.., dst... bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut, anda harus menunggu sampai keesokan harinya. dalam kasus emergency, karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan lain. supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya.

JAM MAKAN SIANG

- karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam, karena mereka perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat!.

- karyawan yang berukuran 'normal' mendapat jam istirahat makan siang selama 30 menit agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk tubuhnya.

- karyawan yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit, karena mereka cuma butuh minum VEGETTA dan pil diet.

terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan. kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan.

kalau anda setuju atau tidak suka dengan rencana undang-undang ini sudilah kiranya disebarkan kemana saja anda suka dengan catatan tanggug jawab ada pada anda pribadi.

triple six...

sabtu-sabtu, enaknya leyeh-leyeh di rumah, tapi karena sesuatu dan lain hal, saya harus berkantoria. untung ada temen iseng yang ngirimin e-mail. lucu juga siy... paling gak bisa ngilangin jutek saya... mari dinikmati...

Sebelum Bobo:
6 weeks: selamat bobo sayang, mimpi indah ya, mmmuach.
6 months: tolong matiin lampunya, silau nih.
6 years : Kesana-an doong... kamu tidur dempet2an kayak mikrolet gini sih?!

Pake Toilet:
6 weeks : ngga apa2, kamu duluan deh, aku ngga buru2 koq.
6 months: masih lama ngga nih?
6 years : brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo mau tapa di gunung kawi sono!

Ngajarin Nyetir:
6 weeks : hati2 say, injek kopling dulu baru masukin perseneling ya
6 months: pelan2 dong lepas koplingnya.
6 years : pantesan sering ke bengkel, masukin persenelingnya aja kayak gini!

Balesin SMS:
6 weeks: iya sayang, bentar lagi nyampe rumah koq, aku beli martabak kesukaanmu dulu ya
6 months: mct bgt di jln nih
6 years : ok.

Dating process:
6 weeks : I love U, I love U, I love U.
6 months : Of course I love U.
6 years : Ya iyalah!! kalau aku tdk cinta kamu, ngapain nikah sama kamu??

Back from Work:
6 weeks : Honey, aku pulang...
6 months : I'm BACK!!
6 years : Si mbok masak apa hari ini??

Hadiah (ulang tahun):
6 weeks : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang kubeli
6 months : Aku membeli lukisan, nampaknya cocok dengan suasana ruang tengah
6 years : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe mau

Telepon:
6 weeks : Baby, ada yang pengen bicara ama kamu ditelpon
6 months : Eh...ini buat kamu nih...
6 years : WOOIII TELPON BUNYI TUUUHHH....ANGKAT DUOOONG!!!

Masakan:
6 weeks : Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu lezaattt...! !!
6 months : Kita makan apa malam ini??
6 years : HAH? MAKANAN INI LAGI?

Apology:
6 weeks : Udah gak apa-apa sayang, nanti kita beli lagi ya
6 months : Hati2! Nanti jatuh tuh.
6 years : KAMU GAK NGERTI2 YA DAH BERIBU2 KALI AKU BILANGIN

Baju baru:
6 weeks : Duhai kasihku, kamu seperti bidadari dengan pakaian itu
6 months : Lho, kamu beli baju baru lagi?
6 years : BELI BAJU ITU HABIS BERAPA??

Planning for Vacations:
6 weeks : Gimana kalau kita jalan2 ke Amerika atau ketempat yg kamu mau honey?
6 months : Ke Surabaya naik bis aja ya gak usah pakai pesawat...
6 years : JALAN2? DIRUMAH AJA KENAPA SEH? NGABISIN UANG AJA!

TV:
6 weeks : Baby, apa yg pengen kita tonton malam ini ?
6 months : Sebentar ya, filmnya bagus banget nih.
6 years : JANGAN DIGANTI2 DONG CHANNELNYA AH! GAK BISA LIATORANG SENENG DIKIT APA ?!

bukan burung sembarang burung...

Ada seorang lelaki tua yang memiliki hobi memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya hilang. Merasa aksi pencuri sudah keterlaluan, si lelaki tua membawa masalah itu dalam pertemuan mingguan di kampungnya.

Lelaki tua: "Siapa di sini yang punya burung?" Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah: "Bukan itu maksud saya. Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung?" Seluruh penduduk wanita pun berdiri.

Menyadari pertanyaannya masih tidak tepat, dengan muka merah padam dia menyambung, "Maaf, bukan itu maksud saya." Sekali lagi dia bertanya.

"Maksud saya, siapa di antara kalian yang pernah lihat burung yang bukan milik sendiri?" Separuh penduduk wanita berdiri.

Muka lelaki tua itu makin merah. Ia makin gugup.

"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya. Maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?" Lalu… Isteri lelaki itu pun berdiri… dan dua orang wanita lain…

Maka kali ini muka sang isteri merah padam.

Lelaki itu pun terpaksa melarikan diri…

Menyesal dia bertanya…...

entah siapa yang salah kalau begini jadinya. maksud si bapak jelas burungnya yaitu yang dipelihara. bukan burung yang lain. emang ada burung lain?

itb, jitb, mjitb...

jaman dulu waktu masih menyandang gelar mahasiswa, pernah seorang asisten dosen yang rada jahil mengajak bermain tebak-tebakan. kalau 'itb' singkatan apa katanya. waduh pertanyaan gampang banget kan buat dijawab. ya, institut teknologi bandung dong. sang asdos belum berhenti berteka-teki. kalau 'jitb' apaan, tanyanya. mulai mikir kayaknya tidak ada hubungan dengan itb yang pertama nih. tapi gak ketemu jawabannya. ternyata jawabannya: juga institut teknologi bandung. selesai? belum juga.

kalau 'mjitb' apa hayo? jitb-nya kayaknya sama nih. berpikir keras seperti sedang memikirkan nasib bangsa yang dimalingi negeri jiran mencari jawaban. aduh, sampai jatuh tempo yang diberikan tidak ketemu si 'm' itu. anda, barangkali tahu. tidak juga. ini saya beritahu: m adalah masih. jadi 'mjitb'=masih juga institut teknologi bandung. ngawur? tergantung dari sudut mana anda melihat permasalahannya barangkali, seperti mahasiswa filsafat yang mempertanyakan kenapa gajah tidak punya sayap.

nah, kalau gambar di atas, karena saya belum bertemu langsung dengan si pengusaha, saya hanya menduga-duga ia pernah punya keinginan yang kuat untuk menjadi mahasiswa di itb. mn? makin ngawur.

india versus china...

Film India:

1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.

2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.

3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.

4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapang, dan entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah dan bergabung menari bersama mereka. (penari latar Michael Jackson aja kalah banyak)

5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah ibunya, dan kepala Inspektur adalah ayahnya serta sang hakim adalah pamannya dan seterusnya.

6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya diucapkan keras2 di antara kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me!

7. Mereka berguling-guling dan berputar-putar sambil bernyanyi dan muncul lagi dengan pakaian berbeda.

8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi, saling memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik nafas....

9. Jagoan gak boleh liat pohon dan tiang listrik, pasti joget dulu muter2 dan tiba-tiba wanitanya muncul, gak heran film India minimal pasti 3 jam Bisa lebih gak rugi sih.

10. Airmata sang jagoan dan si wanita gampang mengucur bak keran air, tapi cepat juga kering dan langsung joget mbok, BRAVO...

Film Kungfu China:

1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan is jagoan akan jadi yatim piatu terus belajar ilmu silat dan balas dendam, dstnya.

2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan is pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar-benar mati.

3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.

4. Sang jagoan tak perlu bekerja untukMendapatkan uang, namun selalu memiliki Uang Emas Dan perak untuk membayar makanan mereka. (Minta jatah preman kali ye....)

5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun negara mereka sangat luas dan tak peduli di manapun mereka berada. (padahal Belon Ada HP)

6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.

7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di Baju lengan panjang mereka Dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam-logam emas....dan botol-botol obat penyembuh berbagai racun

8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesel/marah, sekali minum bisa berdrum2 (5-10 drum) kayak Jacky Chan Pendekar Mabuk.

9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga dalam ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak is murid begitu gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan bluetooth jaman sekarang

10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum pria, dan suaranya suara wanita, namun orang-orang bahkan pendekar pria tidak sadar bahwa itu seorang wanita, harus melalui proses tak sengaja, seperti menyentuh dada si wanita baru pendekarnya sadar.

dapet lewat e-mail. saya mah salut sama yang udah ngumpulin ciri-ciri khas felem india dan china.

jangan sembarang tepuk...

sudah sering mendengar atau membaca perampokan (di)taksi? bosan mungkin ya. karena kok kejadiannya berulang lagi. dan, berulang lagi. tapi, yang satu ini memang agak menyeramkan:

Seorang pemuda menumpang taksi. Setelah berjalan sekian lama tanpa percakapan, penumpang menepuk pundak supir taksi untuk menanyakan sesuatu.

Reaksinya sungguh tak terduga.

Supir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudian menghentikan mobilnya di pinggir jalan.

”Tolong, jangan sekali-kali melakukan itu lagi!” kata supir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.

”Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak.”

”Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi supir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama.”

”Ohh begitu? Terus kok bisa kaget begitu?”

”Sebelumnya saya adalah supir mobil jenazah”, jelas si supir.

mengada-ada. boleh jadi, namanya juga cerita di dunia maya. boleh jadi juga, udah basi banget ceritanya. namun seorang mantan supir mobil jenazah yang beralih ke taksi, pernah bercerita saat ia membawa jenazah ke luar kota, pundaknya terasa berat seperti ada yang ngganduli. sampai di tempat tujuan barulah rasa itu hilang. percaya?

panjang umur via messenger...

surga itu ada ditelapak kaki ibu...
kita dikandungannya 9 bln
diberi kasih sayang hingga detik ini...
bersyukurlah memiliki orang sepertinya..
Send ke 15 teman mu
agar ibu panjang umur..
Jgn diremehkan!!!

sudah dapat pesan seperti ini? kalau belum silakan ketik dan kirimkan ke 15 teman-teman anda melalui messenger. mereka yang ingin berbakti kepada ibunya sangat boleh jadi tanpa ba-bi-bu lagi langsung meneruskan pesan ini. berapa banyak yang sudah mengerjakan ini ya? atau banyak juga, mungkin, yang malah terbahak-bahak membacanya. namun satu hal yang pasti, panjangnya umur ibu tidak ditentukan oleh pesan berantai lewat messenger.

tolongin dong...

nyang namanye rejeki kan udah diatur dan kagak bakalan ketukar deh. nggak perlu kan sampe bekelai kayak gini...

Tatkala temperatur terik terbakar terus, tukang tempe tetap tabah, "Tempe-tempe," teriaknya. Ternyata teriakan tukang tempe tadi terdengar tukang tahu, terpaksa teriakan tukang tahu tambah tinggi, "Tahu-tahu-tahu!"

"Tempenya terbaik, tempenya terenak, tempenya terkenal!!!" timpal tukang tempe. Tukang tahu tidak terima, "Tempenya tengik, tempenya tawar, tempenya terjelek!"

Tukang tempe tertegun, terhenyak, "Teplakkk...!" tamparannya tepat terkena tukang tahu. Tapi tukang tahu tidak terkalahkan, tendangannya tepat terkena tulang tungkai tukang tempe.

Tukang tempe terjengkang tumbang! Tapi terus tegak, tatapannya terhunus tajam terhadap tukang tahu. Tetapi, tukang tahu tidak terpengaruh tatapan tajam tukang tempe tersebut, "Tidak takut!!!" tantang tukang tahu.

Tidak ternyana tangan tukang tempe terkepal, tinjunya terarah, terus tonjokkannya tepat terkena tukang tahu, tak terelakkan! Tujuh tempat terkena tinjunya, tonjokan terakhir tepat terkena telak.

Tukang tahu terjerembab. "Tolong... tolong... tolong...!" teriaknya terdengar tinggi. Tetapi tanpa tunda tempo, tukang tempe teruskan teriakannya, "Tempe... tempe... tempe...!

ade kagak yang mau nulungin tuh tukang? atawa ada nyang mo nambahin cerita nyang kagak jelas juntrungannya ini? tapi ente kudu inget, semuanya kudu dimulai pake huruf 't'. oke deh, kalo kagak ada yang nambahin ya tamat teritanya
tampe tisini...

buat para perokok...

para perokok sejati (berarti ada yang gak merokok dengan sejati juga yak :d) pastinya tahu merek-merek berikut:

Pada jaman dahulu kala di sebuah kerajaan Nikotin yang bernama Cigarilos, hiduplah seorang raja bernama Minak Djinggo. Raja yang memimpin dengan adil dan bijaksana ini mempunyai seorang putri yg cantik jelita, namanya Sri Wedari.

Suatu ketika putri sedang bermain di Long Beach, tiba-tiba datanglah segerombolan koboi Marlboro di bawah pimpinan Mr. Brown. Koboi-koboi itu lalu menculik sang putri. Beberapa waktu kemudian sang raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya: "Wahai raja, kalau putrimu ingin selamat, anda harus menebus dengan uang sebesar US$ 555 juta. Kami tunggu anda di Gudang Garam di negeri Kansas . Jika anda tidak mau memenuhi permintaanku, maka kami akan menusuk putrimu dengan Djarum Super sampai Bentoel Bentoel !!!. Rajapun menjadi geram, sehingga diadakanlah sayembara untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri.

Singkat cerita terpilihlah pendekar Sampoerna dengan senjata andalan Grendel dan Gentong !!! Sang pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negeri Tiongkok, bernama Djie Sam Soe dan dia mempunyai PRINSIP "kalau bisa nomor 1 buat apa 2,3,4". Sang pendekarpun pergi menyeberangi lautan dengan kapal U.S.S Kennedy dengan nakodanya Marcopolo menuju medan laga untuk menyelamatkan sang putri. Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit "Wismilak suhu!" kata sang pendekar. Dijawab oleh suhu "Get lucky muridku".

Sang rajapun berucap untuk sang pendekar "Losta Masta". Dengan mengendarai Mustang serta semangat kepahlawanan yang besar di bukit DUNHILL akhirnya sang pendekar berhasil meyelamatkan sang putri. Raja sangat gembira dan kemudian diadakanlah pesta semalam suntuk di restaurant LA Light. Pada saat makan malam berlangsung sang raja menghampiri sang pendekar yang sedang murung. Raja berkata, wahai pendekar, ini Bukan Basa Basi Lho !!!, pesta ini diadakan khusus untuk merayakan kegagahberanian anda, mengapa malah murung bukankah pendekar pernah bilang "Asyiknya rame-rame !!!" Pendekarpun menjawab "Pria Punya Selera". Lalu apa maumu, tanya sang raja. Dijawab oleh sang pangeran "Minta Krisdayanti Dong !!!". "Kenapa Krisdayanti? Putriku kan lebih cantik?" Tanya Raja. Jawab pengeran, "Maybe yes maybe no! Tapi Yang Penting Rasanya Dong!"

kalau ada merek yang salah, mohon maaf dengan sebesar-besarnya secara saya sudah tidak merokok lagi (halah, malah promosi diri :d)

the story of muthu...

MUTHU & THE INTERVIEWER
Interviewer: What is your birth date?
Muthu: 13th October
Interviewer: Which year?
Muthu:… EVERY YEAR

MUTHU & HIS MANAGER
Manager asked to Muthu at an interview…
Can you spell a word that has more than 100 letters in it?
Muthu replied: P-O-S-T-B-O- X

MUTHU & LONDON TRIP
After returning back from a foreign trip, Muthu asked his wife, Do I look like a foreigner?
Wife: No! Why?
Muthu: In London, a lady asked me, "Are you a foreigner?". . that's why ...
Wife: SHOCKED!

MUTHU & TOURIST
One tourist from U.S.A. asked to Muthu whether any great man born in this village or not and Muthu said… "No sir, only babies were born here…"

and this is the funniest part…
On a political rally Muthu was arrested. Why?
Because, a woman journalist walking with a badge wrote "PRESS" on her right chest… and he did it!

gak mutu yak. selamat libur panjang (hah, libur panjang lagi? setahun berapa hari sih yang namanya hari libur di indonesia). last but not least, dirgahayu hari ulang tahun republik indonesia ke 62.

ada kekerasan di rumah...

...Kekerasan dalam Rumah Tangga adalah setiap perbuatan terhadap seseorang terutama perempuan, yang berakibat timbulnya kesengsaraan atau penderitaan secara fisik, seksual, psikologis, dan/atau...

untuk lebih lengkap dan lebih jelas mengenai kutipan di atas silakan klik ini. pagi-pagi masuk kantor dengan mata lebam sebelah, membuat mata-mata yang lain bertanya-tanya. bila ada seribu orang berarti ada seribu seribu pasang mata dengan seribu kepala yang isinya bermacam-macam. alhamdulillah mata-mata yang bertanya-tanya tidak seramai itu.

"makanya lebih baik mengalah. gak perlu sampe begitu toh mas," kata seseorang. "lu sih sampe segitunya. apa enggak bisa dibicarakan lagi?" timpal yang lain. "ini eranya kebangkitan wanita," ujar yang lain lagi. "wah hebat euy, kalah dong si rampoknya yah," tebak-tebakan temen satu lagi. "tega banget sih. elu aja yang lelaki begitu, gimana yang perempuan? tuduh teman lain.

waduh, ampun mak. kenapa jadi begini ribet urusannya yak. padahal ini sama sekali tidak ada hubungannya dengan kdrt. tapi memang tak bisa disalahkan para komentator itu. ini dikarenakan si pemilik mata lebam itu termasuk kategori 'manusia iseng'. pertama kali ditanya, jawabnya ringan saja: biasalah dalam rumah tangga kan tidak harus selalu rukun dan damai. sesekali ribut kan akan membuat hubungan tambah mesra.

padahal yang sebenarnya terjadi adalah sebuah kekerasan juga tapi dalam artian lain. secara bahasa atau arti kamus, kekerasan itu kan artinya terlalu keras. nah, yang ini karena terlalu keras memasang selang ke mulut kran dan hasilnya alih-alih si selang masuk malahan krannya patah dan mencelat. alhasil, kran menyerempet alis dan kening. dan, lebamlah sang mata.

makanya jangan sok-sok-an jadi tukang om.

kemane aja engkong...

sesudah melo-jelo-gelo dan ngambil jalan lain, meski hati masih terasa pedih, mari kita ketawa-ketiwi. lupakan saja dulu. biarkan ia mengendap. dan, akhirnya menyatu dengan diri...

Mengapa King kong digunakan untuk nama Kera atau monyet Raksasa? Mengapa tidak digunakan nama Great Ape, King Monkey, Giant Ape, Giant Monkey atau yang lainnya?

Menurut ahli bahasa, kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan bahasa Latin, yang artinya Raja Monyet. King artinya Raja (bahasa Inggris) dan Kong artinya monyet (bahasa Latin).

Berikut adalah kata-kata yang terkait dengan Kong.

++Kong Kali Kong - artinya Banyak Monyet, banyangin monyet dikalikan dengan monyet!

++Kong Res - artinya Monyet Ngumpul, Res singkatan dari residu, sisa yang terkumpul.

++Kong Kow - artinya Monyet Gaul, Kow dari bahasa Mandarin non formal yang artinya main, bergaul atau ngerumpi.

++Ngong Kong - artinya Monyet jongkok, Ngong artinya duduk atau jongkok dalam bahasa Sanskerta.

++Kong Guan - Biskuit Monyet, artinya biskuit kesukaan monyet.

++Kong Lomerat - Kumpulan Besar Monyet, Glomerat artinya menggelinding menjadi bola yang besar.

++Kong Si - Empat Monyet Pengusaha, Si adalah bahasa Mandarin artinya empat.

++Eng Kong - artinya Mbah Monyet

termasuk menderitakah...

hasil penelitian terakhir, yang dilakukan sebuah lembaga riset terkemuka di dunia dan bekerjasama dengan mitra kerjanya di indonesia, berhasil menyimpulkan adanya tiga jenis manusia paling menderita di indonesia yaitu:

1. yang lahirnya dibalik papan

2. yang besarnya dipalu

3. yang matinya disorong

sampai hasil ini di-posting baru ditemukan tiga jenis itu. tidak menutup kemungkinan adanya jenis-jenis penderita yang lain. namun, yang perlu diperhatikan adalah hasil penelitian ini belum mendapatkan verifikasi dari pihak yang berwenang. dan, ini merupakan bocoran dari office boy yang bekerja di lembaga riset itu. jadi, kesimpulan akhir ada di tangan anda.