Warung Bebas
Tampilkan postingan dengan label misc.. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label misc.. Tampilkan semua postingan

Selasa, 09 November 2010

bocor oh bocor...

atap bocor. urusannya pasti dengan tukang bangunan (plus tukang material juga sih). berurusan dengan tukang biasanya susah-susah gampang. susah dicari saat dibutuhkan. gampang ketemu ketika tak ada pekerjaan. serba salah juga kan jadinya. pas ketemu, pas ada kerjaan kadang ada juga ganjalannya, semisal ongkos belum mencukupi.

suatu saat, penutup lantai alias keramik di ruang tamu mendadak naik karena ada gas (istilah tukang :D). secara ruang tamu adalah tempat lalu lintas orang banyak, mau tak mau harus diperbaiki. sambil mencari tukang, sok-sok-an membuka sendiri keramik yang naik. alhasil, yang ada keramiknya pecah dan jari kena martil. maka kamipun (saya dan istri) berdiskusi, berpikir siapa yang dapat membantu.

bukannya pilih-pilih tebu. kami hanya tak ingin mengulang kejadian yang lalu: tukangnya tak mampu memperbaiki hasil pekerjaannya sendiri. kok bisa? itulah nyatanya. padahal si tukang ini merupakan rekomendasi dari para tetangga: kerjaannya bagus bla bla bla... awalnya, kami hanya ingin memperbaiki bocoran di dinding. tapi, itulah, kalau memperbaiki rumah selalu merembet ke sana dan ke mari. akhirnya total dibongkar semua atap. perkiraan pekerjaan yang hanya satu minggu malah menjadi hampir satu bulan. dalam hati tak mengapalah asal pekerjaannya rapi.

saat si tukang merampungkan pekerjaannya, hujanpun turun deras. bocor? nah, benar sekali. dinding itu kembali kena rembesan bocoran. kebetulan si tukang masih belum ada kerjaan lain. kami panggil kembali untuk minta dia membetulkan kembali. selesai. hujan. eh, bocor lagi. tak kurang dari lima kali datang dan terakhir si tukang angkat tangan bukan ditodong senjata, pastinya tak mampu menambal kebocoran itu.

nah, kalau kejadian seperti di atas lagi kan gak ada bagus-bagusnya. tukang belum dapat juga sementara keramik yang naik semakin banyak. alhamdulillah, ada si abah (demikianlah para tetangga memanggilnya, padahal usianya sih belum terlalu tua) yang punya keahlian memijat tapi sejatinya lebih dikenal sebagai tukang. melihat kenaikan keramik itu, si abah memperkirakan ini dan itu sebagai penyebabnya. ah, daripada panjang lebar ngomong, saya menawarkan si abah untuk menjadi tukang. ia bersedia. nego soal upah kerja. beres.

esoknya ia mulai bekerja dibantu seorang asisten. buat tukang memperbaiki rumah lama sebenarnya lebih banyak resikonya. karena ia harus lebih hati-hati agar bagian lain yang tidak rusak tetap terjaga utuh. dengan begini, pekerjaanpun menjadi lebih lama. tak mengapalah, ini memang konsekuensi yang harus ditanggung pemilik rumah.

selesai urusan keramik, kami menawarkan pekerjaan lain: rembesan di dinding. ketika melihat rembesan itu, rupanya si abah langsung berpikir. kalau dibongkar semua gentengnya akan memakan banyak biaya dan menghabiskan waktu yang lama. lantas ia mengusulkan solusi. sambil menerangkan ini dan itu. saya hanya manggut-manggut sepertinya ngerti, padahal mau belom jelas juga :D. saya hanya berkata: saya sih terima beres aja bah, yang penting gak bocor lagi. si abah manggut-manggut juga.

pak, harus beli bahan ini dan itu buat ini dan itu, kata si abah. saya hanya mengiyakan dan menyediakan uangnya. enaknya, untungnya, alhamdulillah, karena si abah sudah dikenal pemilik toko material bila uang yang kami sediakan ternyata kurang tidak menjadi masalah. boleh ngebon dulu. material lengkap, si abah pun bekerja. selesai kerja, hujanpun turun. alhamdulillah, jadi bisa langsung dilihat hasil kerjanya. wa syukurillah, bocorannya tertutup.

apakah ada yang pernah mengalami kejadian dengan tukang yang tak mampu membenahi pekerjaannya sendiri? mudah-mudahan tidak ya...

Selasa, 23 Februari 2010

letter to husband...

marah gak si suami yah?
My Darling Husband,

Before you return from your business trip, I just want to let you know about the small accident I had with the pick up truck when I turned into the driveway.

Fortunately it's not too bad and I really didn't get hurt, so please don't worry too much about me.

I was coming home from Wal-Mart, and when I turned into the driveway I accidentally pushed down on the accelerator instead of the brake.

The garage door is slightly bent but fortunately the pick up came to a halt when it bumped into your car.

I am really sorry, but I know with your kind-hearted personality you will forgive me.

You know how much I love you and care for you my sweetheart.

I am enclosing a picture of the damage for you.

I cannot wait to hold you in my arms again.

Your loving wife.
XOXOXP.S. Your girlfriend called.

Jumat, 12 Februari 2010

tidak boleh ini dan itu, tapi...

DI spbu (setasiun pengisian bahan bakar untuk umum, ini kepanjangannya. dulu saya mengira itu singkatan stasiun pom bensin umum) pertamina anda pasti menemukan simbol-simbol itu. artinya juga jelas. mudah dimengerti umum. tidak boleh merokok, tidak boleh mengaktifkan telepon genggam, mobil tidak boleh mengeluarkan asap alias mesin harus dimatikan dan tidak boleh foto-fotoan narsis-narsisan di situ. namun dalam kenyataannya, praktiknya tidak selalu demikian. kemarin di metro mini yang saya tumpangi, penumpang sebelah asyik saja terus meracuni dirinya (juga penumpang lain) dengan rokoknya. lantas, mesin metro mini juga tidak dimatikan. telepon genggam saat itu kliatannya gak ada yang nelepon, tapi kalau aktif di dalam tas atau pocketnya yah saya tidak tahu juga. dan, terakhir, simbol ini difoto juga.

Kamis, 28 Januari 2010

sabar, sabar dan sabar...

mau jadi penulis? atau sudah menulis? atau sudah mengirim naskah tapi ditolak dan sudah berkali-kali? jangan putus harapan. jangan berhenti. teruslah menulis. perbanyaklah sabar. karena sabar itu tak bertepi. kutipan dari 'Message of Monday' karangan Sonny Wibisono, yang menceritakan kesabaran grisham, mungkin bisa membuat anda semakin sabar:
Tapi, kisah tentang John Grisham bolehlah disimak. Grisham adalah penulis novel terlaris era 1990-an. Novel pertamanya yang berjudul "A Time To Kill", ditulis pada 1984 dan selesai 3 tahun kemudian. Saat ia menulis novel tersebut, Grisham masih menjabat sebagai anggota Dewan Perwakilan Mississippi. Dia berprofesi pula sebagai pengacara. Tahun 1990, ia melepaskan jabatannya sebagai anggota dewan. Nama besar sebagai anggota dewan dan pengacara ternyata tak menjamin bahwa novel pertamanya diminati oleh penerbit. Coba tebak, sampai berapa kali novel pertamanya harus ditawarkan ke penerbit? Tak kurang dari 16 agen dan lebih dari 30 penerbitan menolak novel pertama Grisham.

Novelnya tersebut akhirnya dibeli juga oleh satu penerbit, Wynwood Press. Dicetak sebanyak 5 ribu eksemplar dan terbit bulan Juni 1988. Novel ini disambut adem ayem oleh para pembaca di negeri Paman Sam. Walau Grisham sendiri telah membeli 1000 kopi untuk ia jual sendiri dengan berkeliling ke daerah Selatan Amerika, tapi novel pertama Grisham dipasaran dapat dikatakan tidaklah sukses.

Menyerahkah Grisham menulis novel? Tidak. Ia kemudian melanjutkan menulis novel keduanya, `The Firm'. Grisham tetap konsisten dengan aturan yang ia buat sendiri. Setiap pagi dirinya harus bangun jam lima pagi dan menyempatkan untuk menulis selama satu jam. Setelah selesai dengan novel keduanya ini, ia kembali menawarkan pada penerbit yang sama. Tetapi Grisham kaget bukan kepalang, karena novelnya dibeli seharga 600 ribu US dolar, bukan oleh penerbitnya, tapi oleh Paramount Pictures. Pihak Paramount Pictures yakin bahwa film yang diangkat dari novel `The Firm' akan sukses bila dibintangi oleh pemain sekaliber Tom Cruise. Tentu saja perjanjian yang melibatkan uang dalam jumlah besar membuat banyak pihak dan para penerbit yang tadinya menolak karya Grisham mau tak mau menoleh kembali. Begitulah kisah Grisham di awal ketika ia pertama kali menulis novel.

Rabu, 27 Januari 2010

serba seribu, dulu...

SERBA seribu rupiah. tapi itu mah dulu om dan tante, sekarang sih gunting kuku aja dua rebu perak. jualannya lumayan lengkap loh meski kebanyakan untuk kaum hawa. ada pelentik bulu mata, aneka sisir, ikat rambut, cotton buts, kapur anti kacoa, jepit rambut, lem korea serba guna, jarum pentul, peniti, gunting dan lain sebagainya. berpindah dari metro yang satu ke metro yang lain, si abang lelah juga nampaknya. beruntung, alhamdulillah, tadi metro yang saya tumpangi kosong, jadi ia dapat merebahkan kepalanya sejenak. tak lama ia pun turun dan menaiki metro lain...

Jumat, 15 Januari 2010

batik bikin gak khusyuk...

dari dulu batik udah ada di indonesia. seragam pegawai negeri ada batiknya. para siswa sekolah juga mempunyai seragam batik. (tapi ada satu sekolah swasta yang mewajibkan siswanya memakai baju batik tapi batiknya bebas merdeka. mereka boleh memilih corak atau motif batik apa saja, yang penting batik.). ibu-ibu jelas sekali kain batiknya.

kini, batik semakin banyak digunakan. aneka macam model ada. anak kecil, remaja, dewasa semua memakai batik. malahan ada pertemuan dengan dress code batik. ah, jadi inget reunian tahun kemarin. kami semua sepakat, untuk memakai batik. terserah batik apa. mau tulis atau cetak silakan. tapi ada juga yang protes: kok pake batik kayak pak camat aja. dulu, emang kebanyakan, kalo ga pak lurah ya pak camat yang batikan.


sejak diproklamirkannya 'hari batik nasional', hari jumat sepertinya jadi hari wajib batik. para pegawai, swasta terutama, memakai batik. makanya tidak mengherankan kalau di masjid pun aneka batik bersliweran. sambil menunggu jumatan, bisa cuci mata dulu. ada batik yang motifnya biasa saja. ada juga yang kontemporer. warnanyapun bermacam-macam.

wah, jadi gak khusyuk dong sholat jumatnya. loh? karena jamaah di depan kita pakai batik sih jadinya kan ngliatin batiknya. mestinya kan tuh orang pake baju putih, biar gak eye catching. loh? bukankah khusyuk atau tidaknya tergantung kepada diri sendiri. dan, diri sendiri yang tahu itu. apa iya kalau jamaah di depan anda berbaju putih, atau sedang di masjidil haram atau nabawi saat berhaji, otomatis jadi khusyuk sholatnya?

wallahu alam bi shawab...

Rabu, 13 Januari 2010

to hoom it mei kansern...

yang penting ngerti maksudnya kan...
I waunt to aply for the job what I saw in the paper
I can Type realee quik wit one finggar and do sum a counting..
I think I am good on the phone and I no I am a pepole person,
Pepole really seam to respond to me well. Certain women and all the menn.
I no my spelling is not to good but find that I Offen can get a job thru my persinalety.

My salerery is open so we can diskas wat you want to pay me and wat you think that I am wort,
I can start emeditely. Thank you in advanse fore yore anser.
hopfuly Yore best aplicant so farr.

Sinseerly,
lotty

PS : Because my resimay is a bit short - below is a pickture of me.
maap pickturenya tidak disertakan karena mengandung hal-hal yang bisa mengakibatkan kekacauan sistemik.

Senin, 28 Desember 2009

resolusi terompet...

menjelang akhir tahun, salah satu, yang ramai adalah membuat solusi. seribu satu macam solusi diungkapkan. mulai di blog, facebook atau twitter semua ada. mulai dari pengusaha, pelajar, pekerja, blogger hingga politikus membuat resolusi. "saya pengin itu..., gua mau ini..., pokoknya tahun depan harus gini..., gak boleh ada lagi..., pengin berhenti...," dan lain sebagainya. satu orang barangkali membuat sekian resolusi. daftarnya bisa panjang sekali. membuat resolusi apa pun tentu sah-sah saja. yang jadi masalah, kalau boleh dibilang demikian, resolusi di tahun kemarin sudah tercapai belum? atau, bikin resolusi sekadar ikutan teman?

di akhir tahun, saat almanak akan berganti, yang juga ramai adalah tukang terompet. benda yang bahannya dominan dari kertas ini seakan sudah menjadi barang wajib untuk kegiatan tahun baru. di pasar, terminal, pinggir jalan, waserba, dijajakan aneka macam terompet. para penjualnya kebanyakan pedagang dadakan yang pekerjaan sehari-harinya tak ada hubungannya dengan terompet. banyak juga yang datang dari desa menuju ibu kota untung mengadu nasib. tahun ini, kelihatannya yang lagi mode adalah model naga. semua penjual terompet yang saya sempat lihat, memajang jenis itu. dengan mata dagangan yang sama, persaingan di sini begitu ketatnya. namun, yang namanya rejeki kan sudah diatur sama gusti Allah. mudah-mudahan saja, malam tahun baru tidak disirami hujan yang membuat para pedagang lari terbirit-birit untuk menyelamatkan naga, eh, terompetnya. dan, semoga resolusi anda tidak melempen disiram air hujan...

Selasa, 27 Mei 2008

butet...

Horas Baah...!!!
BBM naik,
hidup tambah SIMANUNGKALIT,
PANDAPOTAN MANURUNG,
banyak SIHOTANG,
tak ada lagi HARAHAP,
keadaan semakin GINTING,
kepala pusing sampai SI BUTAR-BUTAR,
rambut rontok nyaris POLTAK.
jumlah rakyat miskin sudah PANGARIBUAN,
anak-anak nangis MARPAUNG-MARPAUNG,
otak sudah SITOMPUL,
tapi kita masih saja diminta sabar SITORUS,
jangan putus HARAHAP katanya,
mintalah PARLINDUNGAN Tuhan
supaya BONAR-BONAR selamat,
BUTET dah
kenaikan bbm tak membuat orang-orang kehilangan rasa humor. seperti kiriman lewat e-mail yang saya dapat. buat saya ini sekadar pelepasan rasa bingung dalam bentuk lucu-lucuan.

Selasa, 06 Mei 2008

ayo, ikat pinggang lebih kencang...

yang ditunggu-tunggu, yang dinantikan, akhirnya datang juga. tetangga sebelah pun protes: kenaikan kok ditunggu-tunggu. tak lain dan tak bukan adalah ini
menaikkan harga bahan bakar minyak bersubsidi secara terbatas. Terbatas yang dimaksud adalah kenaikan harga masih dalam rentang jangkauan masyarakat dan pelaku usaha.
buat para pedagang atau pebisnis kenaikan seberapun pasti ada dampaknya. begitu pula dengan masyarakat kebanyakan seperti saya. maka hitung-hitungan pun mulai dilakukan. bagian mana yang bisa dihemat seirit-iritnya. semisal hura-hura jalan-jalan buat pembunuh waktu, makan-makan di restoran waralaba atau ngupi di gerai kupi global. lupakan saja yang itu. (ngupi tubruk buat saya lebih nikmat tinimbang kupi instan kecuali ditraktir, halah :d)

tapi urusan sekolahan bagaimanapun teteup jadi prioritas. biarlah bapake lan mboke makannya cuma tahu bersanding tempe asal masih bisa beli buku. abonemen koran juga sebisa-bisanya diterusin. majalah? kalo memang perlu ya dibelilah. apalagi yang mau dihemat kalau ikat pinggang juga harus dilubangi lagi untuk lebih mengempiskan perut?

Selasa, 04 Maret 2008

silent but deadly...

cerita ini boleh jadi sudah banyak beredar di milis dan lainnya. kok ya bisa kentut dibahas seperti ini. mudah-mudahan, harapan saya, setelah membaca ini, kita bisa kentut dengan baik dan benar...

1. Dari mana asal kentut?
Dari gas dalam usus. Gas dalam usus berasal dari udara yang kita telan, yang menerobos ke usus dari darah, gas dari reaksi kimia & gas dari bakteri dalam perut.

2. Apa komposisi kentut?

Bervariasi. Makin banyak udara anda telan, makin banyak kadar nitrogen dalam kentut (oksigen dari udara terabsorbsi oleh tubuh sebelum sampai di usus). Adanya bakteri serta reaksi kimia antara asam perut & cairan usus menghasilkan karbondioksida. Bakteri juga menghasilkan metana & hidrogen. Proporsi masing-masing gas tergantung apa yang anda makan, berapa banyak udara tertelan, jenis bakteri dalam usus, berapa lama kita menahan kentut. Makin lama menahan kentut, makin besar proporsi nitrogen, karena gas-gas lain terabsorbsi oleh darah melalui dinding usus. Orang yang makannya tergesa-gesa kadar oksigen dalam kentut lebih banyak karena tubuhnya tidak sempat mengabsorbsi oksigen. (sebaiknya, jangan suka nahan kentut :d).

3. Kenapa kentut berbau busuk?
Bau kentut karena kandungan hidrogen sulfida & merkaptan. Kedua senyawa ini mengandung sulfur (belerang). Makin banyak kandungan sulfur dalam makanan anda, makin banyak sulfida & merkaptan diproduksi oleh bakteri dalam perut, & makin busuklah kentut anda.Telur & daging punya peran besar dalam memproduksi bau busuk kentut. Kacang-kacangan berperan dalam memproduksi volume kentut, bukan dalam kebusukannya.

4. Kenapa kentut menimbulkan bunyi?
Karena adanya vibrasi lubang anus saat kentut diproduksi. Kerasnya bunyi tergantung pada kecepatan gas.

5. Kenapa kentut yang busuk itu hangat & tidak bersuara?
Salah satu sumber kentut adalah bakteri. Fermentasi bakteri & proses pencernaan memproduksi panas, hasil sampingnya adalah gas busuk. Ukuran gelembung gas lebih kecil, hangat & jenuh dengan produk metabolisme bakteri yang berbau busuk. Ini kemudian menjadi kentut, walau hanya kecil volumenya, tapi SBD (Silent But Deadly = Sunyi Tapi Mematikan ).

6. Berapa banyak kentut diproduksi sehari?
Rata-rata setengah liter sehari dalam 14 kali kentut.

7. Mengapa kentut keluar melalui lubang dubur?
Karena density-nya lebih ringan, kenapa gas kentut tidak melakukan perjalanan ke atas? Tidak demikian. Gerak peristaltik usus mendorong isinya ke arah bawah. Tekanan di sekitar anus lebih rendah. Gerak peristaltik usus menjadikan ruang menjadi bertekanan, sehingga memaksa isi usus, termasuk gas-nya untuk bergerak ke awasan yg bertekanan lebih rendah, yaitu sekitar anus. Dalam perjalanan ke arah anus, gelembung-gelembung kecil bergabung jadi gelembung besar. Kalau tidak ada gerak peristaltik, gelembung gas akan menerobos ke atas lagi, tapi tidak terlalu jauh, karena bentuk usus yg rumit & berbeit-belit. (Bayangkan kalo kentut keluar dari lubang hidung).

8. Berapa waktu yang diperlukan oleh kentut untuk melakukan perjalanan ke hidung orang lain?
Tergantung kondisi udara, seperti kelembaban, suhu, kecepatan & arah angin, berat molekul gas kentut, jarak antara 'transmitter' dengan 'receiver'. Begitu meninggalkan sumbernya, gas kentut menyebar konsentrasinya berkurang. Kalau kentut tidak terdeteksi dalam beberapa detik, berarti mengalami pengenceran di udara & hilang ditelan udara selama-lamanya. Kecuali kalau anda kentut di ruang sempit, seperti lift, mobil, konsentrasinya lebih banyak sehingga baunya akan tinggal dalam waktu lama sampai akhirnya diserap dinding.

9. Apakah setiap orang kentut?
Sudah pasti, kalau masih hidup. Sesaat setelah meninggalpun orang masih bisa kentut.

10. Betulkah laki-laki kentut lebih sering daripada perempuan?
Tidak ada kaitannya dengan gender. Kalau benar, berarti perempuan menahan kentutnya, & saat kentut banyak sekali jumlah yang dikeluarkan. (Makanya kentut perempuan lebih bau, ha..ha....)

11. Saat apa biasanya orang kentut?
Pagi hari di toilet, yang disebut "morning thunder". Kalau resonansinya bagus, bisa kedengaran di seluruh penjuru rumah.

12. Mengapa makan kacang-kacangan menyebabkan banyak kentut?
Kacang-kacangan mengandung zat gula yang tidak bisa dicerna tubuh. Gula tersebut (raffinose, stachiose, erbascose) jika mencapai usus, bakteri di usus langsung berpesta pora & membuat banyak gas. Jagung, paprika, kubis, kembang kol, susu juga penyebab banyak kentut (bukan baunya!).

13. Selain makanan, apa saja penyebab kentut?
Udara yang tertelan, makan terburu-buru, makan tanpa dikunyah, minum soft drink, naik pesawat udara (karena tekanan udara lebih rendah sehingga gas di dalam usus mengalami ekspansi & muncul sebagai kentut).

14. Apakah kentut sama dengan sendawa, tapi muncul dari lain lubang?
Tidak. sendawa muncul dari perut, komposisi kimianya lain dengan kentut. Sendawa mengandung udara lebih banyak, kentut mengandung gas yang Diproduksi oleh bakteri lebih banyak.

15. Kemana perginya gas kentut kalau ditahan tidak dikeluarkan?
Bukan diabsorbsi darah, bukan hilang karena bocor. Tapi bermigrasi ke bagian atas menuju usus & pada gilirannya akan keluar juga. Jadi bukan lenyap, tapi hanya mengalami penundaan.

16. Mungkinkah kentut terbakar?
Bisa saja. Kentut mengandung metana, hidrogen yang combustible (gas alam mengandung komponen ini juga). Kalau terbakar, nyala-nya berwarna biru karena kandungan unsur hidrogen. (Kalo naik gunung, lupa bawa korek api tapi mau masak indomie, pakai aja kentut buat nyalain kompor)

17. Bisakah menyalakan korek api dengan kentut?
Jangan mengada-ada. Konsistensinya lain. Juga suhunya tidak cukup panas untuk memulai pembakaran.

18. Mengapa kentut anjing & kucing lebih busuk?
Karena anjing & kucing adalah karnivora (pemakan daging). Daging kaya akan protein. Protein mengandung banyak sulfur, jadi bau kentut binatang ini lebih busuk. Lain dengan herbivora seperti sapi, kuda, gajah, yang memproduksi kentut lebih banyak, lebih lama, lebih keras bunyinya, tapi relatif tidak berbau.

19. Betulkah bisa teler kalau mencium bau kentut 2-3 kali berturut-turut?
Kentut mengandung sedikit oksigen, mungkin saja anda mengalami pusing kalau mencium bau kentut terlalu banyak. (Makanya yang punya hobi cium bau kentut, sebaiknya dikurangin)

20. Apakah warna kentut?
Tidak berwarna. Kalau warnanya oranye seperti gas nitrogen oksida, akan ketahuan siapa yang kentut.

21. Kentut itu apakah asam, basa atau netral?
Asam, karena mengandung karbondioksisa (CO2) & hidrogen sulfida (H2S).

22. Apa yang terjadi kalau seseorang kentut di planet Venus?
Planet Venus sudah banyak mengandung sulfur(belerang) di lapisan udaranya, jadi kentut di sanapun tidak ada pengaruhnya.

Tapi bener-bener mengharukan. Kadang ketika Anda menangis, tak seorang pun yang menyadari linangan air mata Anda. Terkadang ketika Anda amat sedih, tak seorang pun yang melihat kepedihan hati Anda. Ketika Anda bahagia, tak seorang pun yang memperhatikan senyum mengembang di bibir Anda. Tapi, ketika Anda kentut .. semua orang menoleh ke diri Anda. Mengharukan ya...

Selasa, 07 Agustus 2007

omong-omong menjelang pilkada...

+ gua lagi pusing nih.

++ pusing gimana? (sambil garuk-garuk kepala)

+ kalo gak dapet 48 setahun. gua gak bisa makan.

++ (dalam hati)... 48 setahun berarti dalam sebulan harus 4.

+ elu juga masih enak. masih bisa santai. bangun siang. sementara gua jam delapan sudah di kantor...

++ dan pulangnya pasti malam ya...
itu sepenggal percakapan yang diceritakan seorang teman sambil saya menikmati sepiring mie goreng aceh. empat puluh delapan yang dimaksudkan adalah empat puluh delapan miliar rupiah. iya, benar dengan jumlah nol sembilan.

saya tertegun mendengarnya (untung tidak melongo sehingga nyamuk tidak masuk ke dalam mulut :d). tapi saya juga tak habis pikir. sementara orang lain untuk mendapatkan puluhan ribu demikian susahnya sementara ia yang mendapatkan ratusan (atau ribuan?) kali lipat masih 'ketakutan' tidak bisa makan.

kita (saya dan anda) boleh jadi berpikiran: udah enak gitu kok masih mengeluh ya. ini yang kata orang jawa 'wang sinawang'. kita melihat dia 'enak' sementara dia merasa tidak enak. dan sebaliknya kita dianggapnya 'enak'

apa sih usaha temannya teman saya itu? usaha halal kok. distributor barang-barang bermerek yang harganya paling murah jutaan rupiah per buah.

Senin, 06 Agustus 2007

indonesia raya (baru) tapi lama...

roy suryo lagi? atau, ah, roy suryo. begitu barangkali komentar pertama ketika membaca berita mengenai indonesia raya yang diakui sebagai temuannya bersama yayasan air putih.

tetapi cobalah simak komentar ini:
2. Air Putih tidak pernah bekerjasama dan/atau membentuk tim khusus dengan Roy Suryo, terkait dengan penemuan klip Indonesia Raya. Dan ditegaskan pula bahwa Roy Suryo bukanlah anggota Air Putih, dan juga bukan pimpinan Air Putih.
selengkapnya silakan klik ini

nah, kan, padahal kata ini lagu itu sudah di-upload ke youtobe sejak akhir tahun lalu. apa karena 'nama besar' pesohor ahli telematika itu ya yang bikin orang-orang heboh. coba si fulan atau siapa saja yang tak punya nama berkoar-koar atas 'penemuan' itu, dijamin dah gak bakalan ada yang ngeributin.

gak percaya? coba aja :d

Selasa, 03 Juli 2007

pria, wanita dan vip...

apa yang terbayang di benak saat melihat tanda itu? kemewahan? fasilitas lengkap? atau yang lain? apa iya harus beda? "buat vip yah beda dong," kata tetangga sebelah. setahu saya sih hanya ada: pria dan wanita. (re-posting, buat mas anang maaf komentarnya kehapus juga. tapi saya kasih link-nya mas anang: ini dan ini).

Rabu, 20 Juni 2007

it's male time...

pernah ngalamin seperti ini?
Tidak Semua cowok seperti Dedy Corbuzier. Jadi jangan harap kami bisa membaca isi pikiranmu disaat kamu manyun tanpa suara. Apa susahnya sih bilang: "Aku Laper, Aku minta dibeliin pakaian, Tolong Rayu Aku...!!"

Hari Minggu itu waktunya istirahat setelah 6 hari bekerja, jadi jangan harap kami mau menemani seharian jalan2 ke mall.

Berbelanja BUKAN olahraga. Dan kami gak akan berpikir ke arah situ.Bagi kami belanja ya belanja, kalau sudah pas ya beli saja, perbedaan harga toko A dan B cuma 1,000 perak jadi nggak usah keliling kota untuk cari yang paling murah, buang2 bensin aja.

Menangis merupakan suatu pemerasan. Lebih baik kami mendengar suara petir, guntur, bom meledak daripada suara tangisanmu yang membuat kami tidak bisa berbuat apa2.

Tanya apa yang kamu mau. Cobalah untuk sepaham tentang hal ini. Sindiran halus tidak akan dimengerti. Sindiran kasar tak akan dimengerti Terang2an menyindir juga kita gak ngerti! Ngomong langsung kenapa!?

Ya dan Tidak adalah jawaban yang paling dapat diterima hampir semua pertanyaan. It’s Simple.!

Cerita ke kami kalo mau masalah kamu diselesaikan. Karena itu yang kami lakukan. Pengen dapet simpati doang sih, cerita aja ke temen2 cewekmu.

Sakit kepala selama 17 bulan adalah penyakit. Pergi ke dokter sana !

Semua yang kami katakan 6 bulan lalu gak bisa dipertimbangkan dalam suatu argumen. Sebenernya, semua komentar jadi gak berlaku dan batal setelah 7 hari. Janji kami untuk menyebrangi lautan dan mendaki gunung itu hanyalah klise, jangan dianggap serius.

Kalo kamu gak mau pake baju kayak model2 pakaian dalam, jangan harap kita seperti artis sinetron dong.

Kalo kamu pikir kamu gendut, mungkin aja. Jangan tanya kami dong. Cermin lebih jujur daripada Lelaki.

Kamu boleh meminta kami untuk melakukan sesuatu atau menyuruh kami menyelesaikannya dengan cara kamu. Tapi jangan dua2nya dong. Kalo kamu pikir bisa melakukannya lebih baik, kerjain aja sendiri.

Kalau bisa, ngomongin apa yang harus kamu omongin pas iklan aja. Ingat, jangan sekali2 ngomong apalagi pas saat tendangan penalti.

Kami bukan anak kecil lagi, jadi tak perlu mengingatkan jangan lupa makan, selamat tidur, dll. Menurut kami itu hanyalah pemborosan pulsa saja.

Kalo gatel kan bisa digaruk sendiri. Kami juga kok.

Kalo kami nanya ada apa dan kamu jawab gak ada apa2, kami akan berpikir memang gak ada apa2. Ingat, seperti no.1 kami bukanlah pembaca pikiran. Ngomong baby...ngomong. ...!!

Kalo kita berdua harus pergi ke suatu tempat, pakaian apapun yang kamu pakai, pantes aja kok. Bener. Jadi tidak ada alasan gak mau pergi ke pesta karena tidak ada baju.

Jangan tanya apa yang kami pikir tentang sesuatu kecuali kamu memang mau diskusi tentang bola, game, billyard, memancing atau mungkin juga ttg teknik mereparasi mobil.

Kami malas berdebat secara hati dan perasaan, ingat!! kami hanya pakai logika.
gak semua lelaki kayak gini kan.

Rabu, 02 Mei 2007

enak di bawah...

umumnya, lazimnya, orang maunya menjadi atasan. tapi kok ya ada yang merasa aman, senang dan udah oke banget kalo jadi bawahan. entahlah e-mail ini dibuat oleh bawahan atau atasan...
1. Tidak diminta teladan, karena teladan datangnya dari atasan
2. Tidak perlu malu ke kantor naik bus kota

3. Tidak pusing mikirin gaji atasan
4. Jarang kena gosip ada main dengan sekretaris pribadi
5. Jarang ditelepon istri
6. Gajinya sudah jelas, jadi gampang mengaturnya
7. Sewaktu-waktu bisa mendemo bosnya. Sampai saat ini, belum ada bos mendemo bawahan.
8. Waktu kerjanya jelas. Kalau kelebihan dianggap lembur
9. Bisa menggosipi bosnya
10. Bisa berharap, suatu hari jadi atasan. Namun bagi atasan,mimpipun tidak berani untuk jadi bawahan
11. Nasibnya diperhatikan pemerintah. Kalau bos belum pernah kan disinggung-singgung mengenai UMR-nya
12. Biasanya tahu skandal bosnya, tapi ngga berani ngomong. Sementara sang bos jarang yang tahu kisah asmara bawahannya
13. Pokoknya, selama tidak ngomongin mobil, rumah, kolusi, surat sakti, dan penggelapan pajak, jadi bawahan ada enaknya.
enak ya di bawah? eh, jadi bawahan?
 

Ganator Blog's Copyright © 2012 Fast Loading -- Powered by Blogger